جک های باحال

تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه ، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!

.
.
شیطونه میگه برم ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم !!!
.
.
چرا اگه به کسی بگن جوجوی من ... پیشی من ... و موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد ...
اما اگه بگن حیووون عصبی میشه ... ؟
مگه جفتشون یکی نیستن ؟؟؟
.
.
از یارو پرسیدم شماره فلانی رو داری ؟ گفت : آره ، پنجاه و ... اوممم پنجاه و یه چیزی ... آخرش هم یه چیزی و پنج ... نمیدونم ، خلاصه اول و آخرش پنجه !
من الان دقیقا با این دو تا پنج چیکار کنم ؟
.
.
از غضنفری سوال شد : جذر عدد 7 به توان سوم همان عدد تقسیم بر مکعب عدد 9 چند میشه ؟
غضنفر اندکی تامل نموده و جان به جان آفرین تسلیم کرد !!!

برو به ادامه مطلب...

جدیدترین اسمس های جکی
.
من با کوله باری از غم دارم میرم ... رفتم ... دارم میرم ... رفتما ... توجه کن ... !
.
.
آخر سر نفهمیدیم ، متضاد کلمه ی "راست" ، 'خوابیده' است یا 'دروغ' یا 'چپ' یا 'کج' ؟

.
.
کچل که باشی
بری بالای شهر میگن مد روزه
بری مرکز شهر میگن سربازی
بری پایین شهر میگن زندان بودی
این همه تفاوت در شعاع 20 کیلومتر !!!
.
.
هیچی بدتر از این نیست که خسته بخوابی جلو تلوزیون ، ببینی کنترل گم شده و بخوای بلند بشی دنبالش بگردی ...
.
.
بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده ها ، رو ابرا
کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم !
.
منبع جوکهای تاپ
.
خدا این استقامتی که به ریشه‌ی موهای زائد داده اگه در ریشه‌ی موهای غیر زائد قرار میداد اصلا معضلی به اسم کچلی وجود نداشت !
.
.
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت ...
زندگی راحت ...
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت !
.
.
یادش بخیر ...
تو مدرسه هر بلایی دلمون می خواست سر نیمکتا و دیوارا می آوردیم بعد می انداختیم گردن اون شیفتی ها... !
.
.
غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟
.
.
پلوپز خریدم ، ساخت ایران (نمیگم کدوم شهر تا توهین حساب نشه !) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه نوشته : اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت ، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین !
.
طنز های کوتاه ناب و تاپ
.
هیچگاه برای شخصی که از دور برایت دست تکون میده دست تکون نده … چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته ! لذا ضایع میشی ... تو روحیه ات تاثیر میذاره ! حالا درستش کن !!!
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست ! ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
.
.
در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه ی ریز ، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند !!!
.
.
توی زندگی زخم هایی هست که ، فقط یه نفر خاص باید "بوسش" کنه تا خووووووب بشه !!!
.
جک کرکره خنده
.
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه !!! این جورابو که در میاری راحت میشی ...
اصن یه حس خوبی بت دس میده !
.
.
موقع خواب :
بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : چونکه سرطانزاست !
یعنی عشق میچکه !!!
.
.
موقعی که می خواستمت می ترسیدم نگات کنم ، حالا که نگات می کنم ، دلم میخواد فرار کنم !
.
.
ارسطو را گفتند : "ادب از که آموختی ؟"
ارسطو قدری نگریست و گفت : نه ! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان میخوره ؟
.
.
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چه حالی میده !
.
پیامک و مسیج خنده دار مودبانه باحال
.
کاش کسی تو دلم پا نمیزاشت ، دیگه دارم خفه میشم از بوی جورابش !
.
.
انسانها سه دسته اند :
دسته ی اول ، دسته ی دوم و از همه مهمتر دسته سوم !!!
.
.
به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی ؟
میگه آره هالتر میزدم ...
میگن الان چی ؟
میگه الان حال ندارم ، فقط تر میزنم !!!
.
.
خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتوانم کامپیوتر را Shut down کرده و بخوابم !!!
(دعای آخر شب)
.
.
ای خدا . . .
واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی ، واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟
.
باحالترین نوشته های آخرت خنده
.
یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه !
.
.
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین ...
فقط ماهی قرمز آدمه ؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه ؟؟؟
.
.
اگه کسی بهتون گفت که فقط پیاز اشک آدم رو درمیاره ، با نارگیل بزنین تو سرش تا به اشتباه خودش پی ببره !
.
.
داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه : پاره آجر !
.
.
تلویزیون داره یه برنامه درباره علایم اعتیاد نشون میده ، هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه !!!
.
جک تر و تازه
.
سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت کسی اینجا متاهله ؟
یکی گفت من ؛ همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم !
.
.
دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه ، سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
.
.
تا حالا دقت کردین اگه بخوای 10 تومن از عابر بانک بگیری ، 60 نفر تو صف با حقارت نگات میکنن !!!
حالا روزی که 200 تومن میگیری ، تا نیم مایلی مورچه هم پر نمیزنه !
.
.
تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی‌ ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند ؟
.
.
امروز ، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم ؛ پشتی صندلی کامپیوتر شکست !!!
.
خنده بازار جدید و فوق العاده
.
یه بابایه میره پیش دکتر میگه یه کتاب نوشتم به نام (صدای پای اسب) ؛ دکتر میخونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو… پیتیکو… پیتیکو… !
.
.
هفته پیش یک اس ام اس اومد واسم با این مضمون :
با سلام شما در یک مغازه قصابی دیده شده اید که بیانگر تمکن مالی است ، لذا فورا به سایت رفاهی مراجعه و از دریافت یارانه انصراف دهید !
.
.
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه ...

میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !

.

.

.

اینم چندتا دیگه...

یارو از بچش میپرسه چندسالته؟میگه 13 یارومیگه من هم سن وسال توبودم16-17 سالم بود.

یارو برف پاکن میزنه هیپتونیزم میشه.

غضنفر میره کله پاچه فروشی،یارو میگه:قربون چشم بذارم! غضنفر میگه:نه آقا! حداقل بذار برم قایم شم.

غضنفر تعویض روغنی باز می کنه، ورشکست میشه. تعویض روغنی رو طبقه دوم باز کرده بوده!

به غضنفر میگن تولدت مبارک! میگه: خیلی ممنون تولدشماهم مبارک!

یارو سوارآسانسور میشه،میبینه نوشته:ظرفیت12نفر. باخودش میگه:حالا11نفردیگه ازکجا بیارم.

یه بارتو غضنفریه مسابقه تقلیدصدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه!

یارو پلیس مخفی میشه الان سه سال ازش خبری نیست.

روان شناسان یکی ازشهرها ثابت کردند که:مهم ترین عامل طلاق،ازدواج است!